Моральное давление на ребенка

Психология ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Психология ребенка
  • Признаки чрезмерного давления на ребенка

Пять признаков того, что родители превышают количество необходимого контроля над ребенком

Признаки чрезмерного давления на ребенка

Большие ожидания, возложенные на ребенка, могут быть полезными, но в то же время оказание чрезмерно давления может иметь вредоносные последствия. В данной статье представлены пять явных признаков того, что вы оказываете слишком большое давление на вашего ребенка.

1. Вы критикуете чаще, чем хвалите

Сосредотачивая свое внимание на ошибочных и неправильных поступках ребенка, вы не замечаете правильных. Многие родители игнорируют хорошее поведение ребенка, лишь потому что считают, что детей не нужно хвалить за то, что они «хорошие», а необходимо заставлять их становиться «лучшими». Однако слишком большое количество критики может иметь травмирующие последствия. Старайтесь отмечать те моменты, когда ребенок ведет себя хорошо, и пусть количество похвал в его адрес (из уст всех членов семьи) превышает количество критики – в каждой из сфер его жизни.

2. Вы контролируете деятельность ребенка до мельчайших подробностей

Родители, которые оказывают на детей чрезмерное давление, рискуют превратиться в перестраховщиков. Если вы пристально следите за ежедневными занятиями своего ребенка, такими как уроки, домашние обязанности, игры и т. п., и при этом стремитесь убедиться, что он все делает правильно, вы, вероятно, оказываете на него чрезмерное давление. Хотя очень важно участвовать в жизни ребенка, слишком пристальное внимание к его занятиям может иметь негативные последствия.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок преуспевал, позвольте ему совершать ошибки и сталкиваться с их естественными последствиями. Хотя, может, и тяжело наблюдать за тем, как ребенок получает плохую оценку за контрольную работу, к которой он совершенно не подготовился, или за тем, как он упускает возможность, потому что не прикладывает достаточно усилий, иногда такие последствия служат ему лучшими уроками.

3. Вы убеждены, что любая ситуация имеет жизненно важные последствия

Если вы говорите ребенку о том, что большинство ситуаций требуют подхода «пан или пропал», вы определенно оказываете слишком большое давление на него.

Высказывания типа «Если ты не забьешь гол в этой игре, тренер не будет выпускать тебя в основном составе» или «Ты должен получить 12 за эту контрольную, если хочешь попасть на школьную доску почета», дают ребенку понять, что у него есть только один шанс, чтобы добиться успеха.

Да, в жизни бывают ситуации, когда такая точка зрения реалистична, например, когда у выпускника школы появляется возможность пройти собеседование для поступления в престижный университет – и все же ситуации, когда есть только один шанс на успех, встречаются редко.

Тем не менее, для многих родителей входит в привычку рассматривать каждый тест, соревнование или выступление как самое важное в жизни. Старайтесь напоминать себе и ребенку, что в жизни есть множество возможностей для успеха, и отдельный результат не способен перечеркнуть все.

4. Вы проводите сравнение с другими детьми

Постоянно напоминая своему ребенку «Твоя сестра победила на олимпиаде по математике, потому что она усердно занималась» или «Ты заметил, сколько голов забил сегодня Максим? Я думаю, что ты можешь забивать больше, чем он, если будешь чаще тренироваться», постоянно сравнивая его с другими детьми, вы ставите ребенка в непрерывную конкуренцию с окружающими, не учитывая его индивидуальность.

Когда детей сравнивают с другими, тем самым подвергая давлению, это снижает их готовность делать что-то, в чем они не преуспевают. Они могут отказываться играть в футбол, если не бегают быстрее всех, или отклоняют предложение об участии в математической команде, если кто-то из участников умнее их. Вдохновляйте ребенка становиться лучше, конкурируя с самим собой. Говорите о том, как важно учиться и практиковаться, чтобы становиться лучше сегодня, чем вчера, – независимо от того, как справляются с этим окружающие.

5. Вы часто теряете самообладание

Оказывая на детей большое давление, родители часто сами ощущают прессинг. Когда дети не отвечают их ожиданиям, они быстро приходят в состояние разочарования и подавленности. Если вы выходите из себя, потому что ваш ребенок не так хорош, как вам хочется, вы, вероятно, оказываете на него слишком большое давление.

Возможно, ваш ребенок не станет выдающимся автогонщиком и не будет лучшим выпускником своего класса. Но если вы оказываете на него давление, чтобы он стал тем, кем вовсе не хочет быть, это только вызовет стрессовое состояние у всех членов семьи. Найдите здоровый баланс, который позволит вам воодушевлять ребенка становиться лучше, не заставляя его соответствовать вашим нереалистичным ожиданиям.

Источник: childdevelop.ru

Чем грозит осуществление морального давления на человека

Статья 40 УК РФ регламентирует ответственность за принуждение человека на совершение каких-либо незаконных действий или бездействий. Выделение этой проблемы в отдельную статью очень важно, так как она даёт понять, как правильно определить степень вины подозреваемого.

Описание статьи

Особенность статьи заключается в том, что при наличии принуждения в уголовном праве возможно применение разных мер наказания согласно Уголовному кодексу РФ.

Это зависит от возможности управлять своими деяниями лицом, в отношении которого применяется давление:

  • человек не управляет своими действиями или, наоборот, бездействием;
  • человек мог управлять своими действиями.

Если гражданин во время понуждения, не мог управлять своими поступками, то это деяние считается ненаказуемым. Если же он, несмотря на физическое или моральное давление, мог влиять на совершаемое деяние, то в отношении данного лица применяются меры уголовного воздействия.

Психологическое давление на ребёнка регулирует статья 110 и 151 УК РФ, в которых отражены наказания за доведение до самоубийства, а также если ребёнок склоняется к употреблению наркотиков, алкоголя, склонение к занятию проституцией, бродяжничеством.

Комментарий к статье 40 УК РФ

Принуждение – это любое действие на человека с целью лишения его волеизъявления. Принудить человека совершить противоправное деяние возможно только при сильном прессинге.

Принуждение может проявляться следующими способами:

  1. Физическим.
  2. Психическим.

Физическое принуждение проявляется в виде истязаний, побоев, даче психотропных препаратов. Принуждение психического характера может проявляться в угрозах, запугиваниях самого лица, а также могут быть угрозы причинения физических или нравственных страданий родственникам.

Наличие физического принуждения является основанием, исключающим преступление, в следующих случаях:

  • физическое воздействие имеет непреодолимый характер;
  • физическое понуждение имеет направленность;
  • есть наличность физического принуждения;
  • принуждение реальное.

Под непреодолимостью понимается такое действие на гражданина, которое полностью лишает человека своего волеизъявления. Это обстоятельство приводит к тому, что человек не оказывает сопротивления принуждающему. Реальность принуждения проявляется в том, что существует реальный объект насилия, а не какой-то вымышленный персонаж.

Направленность означает, что понуждение осуществляется путём воздействия на право неприкосновенности тела человека, из-за чего человек не в состоянии руководить своими поступками.

Наличность давления характеризуется тем, что имеется временной интервал воздействия на человека, и при этом действие продолжается.

Психическое принуждение в уголовном праве – это действие на психику человека. При этом человек в полной мере не контролирует свои поступки. Особое место занимает воздействие путём применения гипноза. Моральное давление на человека статья УК РФ относит к преодолимым факторам. Но, пример, гипноз полностью лишает человека действовать самостоятельно и поэтому исключает уголовное наказание.

Например, угроза увольнения с работы относится к преодолимой силе, так как человек может выбирать, как ему поступить – выполнить требования принуждающего лица или сообщить о факте психологического принуждения правоохранительным органам.

Преодолимое принуждение не влечёт ответственности при тех обстоятельствах, когда были условия крайней необходимости. Условия исключения ответственности описаны в комментарии к ст. 39 УК РФ.

Судебная практика показывает, что статья не применяется самостоятельно, как правило, вид и размер наказания определяется совокупностью различных статей.

Заключение

Если в отношении лица был факт принуждения к совершению противоправных действий, и преступление было совершено, то необходимо выполнить следующие мероприятия:

  1. Обратиться в правоохранительные органы для дачи показаний.
  2. Обратиться к квалифицированному юристу.

Физическое и психологическое насилие статья УК РФ раскрывает в полном объёме, но на практике сложно определить непреодолимое или преодолимое принуждение имело место.

Правовую оценку и правомерность применения тех или иных санкций в отношении лица, подвергшемуся принуждению, может дать только квалифицированный юрист.

Источник: ugolovnoe.com

Психологическое давление со стороны близких. Что делать?

Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не нуждается в том, чтобы контролировать других людей.
Сюзан Форвард

Если вкратце, то психологическое давление – это воздействие на человека, побуждающее его исполнять чужую волю. Понятно, что терпеть это нельзя, но как быть, если давят родные или близкие, ведь не всегда есть возможность выйти из таких отношений? О том, почему с нами это происходит, я писала в статье «Зачем в нашей жизни токсичные люди», сегодня – не о том, почему, а о том, что делать.

Сначала – о том, как давление может оказываться, потому что в семье это, как правило, происходит не прямо, а скрыто, и часто человек годами не понимает, что подвергается давлению и манипуляциям. Мало того, вторая сторона тоже может этого не осознавать, действуя по привычной схеме – так, как она обычно добивалась своего. Психологическое давление может быть явным (принуждение) или скрытым (манипуляция, иногда очень мастерская). Сегодня – о скрытой, распознать которую бывает сложно. Чтобы добиться от нас желательного поведения, человек может использовать такие методы как поощрение, повышенное внимание, лесть («только ты так хорошо умеешь это делать»), запугивание («вот попадёшь в такую же ситуацию, а помочь будет некому»), подкуп, давление на жалость или чувство долга, осуждение, тихое тиранство, другие способы эмоционального шантажа, и как вишенка на торте – навязывание чувства вины.

Но вот что интересно: на одних эти методы действуют, на других – нет. Мы уязвимы для давления тогда, когда носим внутри себя страхи, чувство вины, чувство долга, обиды, т.п., и в болезненной форме. Давление оказывается именно на наше больное место, поэтому и получается таким эффективным. Тот, кто давит, либо знает, либо интуитивно догадывается, чем можно зацепить жертву. Это может происходить неосознанно, не нужно думать, что, к примеру, злодеи-родители специально внушают своему ребёнку чувство неуверенности, чтобы легче было управлять им. Скорее всего, так поступали их родители или другие взрослые, они просто переняли эффективный метод. И отдельно хочу сказать – если на вас оказывается психологическое давление, посмотрите, проанализируйте, на кого, в свою очередь, давите вы сами.
Ответственность за давление лежит на обеих сторонах.

Теперь к вопросу – что делать, если на меня давят, а выйти из отношений невозможно? Действовать в двух направлениях: противостоять давлению и искать причину, почему вы стали жертвой давления, в себе. Ну и, как я писала, осмотреться – на кого давите вы сами, и прекратить это делать.

Как противостоять? Тут нет каких-то внешних схем и правильных слов, всё внутри нас. Только наше внутреннее убеждение, что так мы не согласны, способно остановить давление. Тот, кто давит, чувствует, что внутренне мы податливы, он надавит – мы поддадимся. Поэтому необходима серьёзная эмоциональная ревизия, а с чего её начать, можно будет понять, если проанализировать, какие конкретно эмоции «поднимаются» в нас в момент или в результате давления. К примеру, ярко проявляется «я должна». Чувство долга не является каким-то деструктивным или неправильным, но если на нём играет шантажист, значит, с этим чувством у нас что-то не так. К примеру, оно может быть гипертрофированным, неверно понимаемым, частично или полностью навязанным, т.д. Пересмотрите свои взгляды на долг вообще и ваши долги в частности – со всем ли вы сейчас согласны? Вы действительно считаете, что должны именно это, или так считает кто-то другой, или считаете, что должны, но не столько и не так? Задавайте себе вопросы – чем больше, тем лучше. Размышляйте, отвечайте. Это очень важная работа – узнавать себя. Важнее, наверное, на свете ничего нет.

Когда пересмотр состоялся, всё легло по полочкам (и это уже не навязанные родными или социумом понятия, а свои собственные мнения и решения), важно внутри себя решить – как вы согласны, чтобы было дальше, а как нет. Это касается общения с теми, кто давит. Вы уже знаете, как это обычно происходит, и какие приёмы используют близкие, поэтому вполне можете смоделировать ситуацию, когда давление снова оказывается, и что вы (после перезагрузки) при этом чувствуете. Именно чувства тут будут ключевыми, потому что, если в вас по-прежнему остаются слабые места, шантаж/давление снова будет успешным. Если вы все, что надо, пересмотрели и приняли новые решения, эмоции станут другими, и уже из этих новых эмоций вы сможете успешно противостоять. Даже неважно, какими словами, потому что внутренне вы станете неуязвимы, а значит, сможете держать ситуацию под контролем. Вы будете точно знать, что все делаете правильно. Потому что раньше слабым местом были сомнения в этом.

Конечно, очень неприятно, когда в своей семье или (ещё хуже) в собственном доме мы оказываемся в роли жертвы, переживаем пренеприятнейшие моменты, вынуждены идти на поводу чужой воли, но это лечится, и успешно. Давайте смотреть на это как на зону роста, возможность больше узнать себя, стать сильнее, увереннее, осознаннее. Любые уроки для этих целей важны и полезны.

Если вы хорошо поработали и ничего не упустили, давление прекратится очень быстро. Будучи внутренне полностью убеждённым в своей правоте, вы легко сможете объяснить близким свою новую позицию, и, будьте уверены, вас услышат. Отныне вы свободны, крючка больше нет, и значит, цеплять вас больше не за что. Близкие будут искать другие, теперь уже достойные, методы взаимодействия, или вы вместе решите, как будет дальше – всё обсуждаемо.

И что ещё хочу сказать – уже тем, кто привык добиваться своего давлением на людей. Ни одно наше действие не проходит бесследно. Если мы давим на кого-то (неважно, словами, действиями, аккуратно или грубо), это вызовет насилие внешнего мира в отношении нас, всегда. Отказ от давления – это обычное осознанное решение. Со временем вы найдёте другие эффективные способы взаимодействия с людьми, основанные на уважении и доброй воле.
Если у вас появились вопросы или нужна помощь, напишите мне.

Источник: www.stranamam.ru

Моральное давление на ребенка

1.1. Имеет право.
Для этого ему нужно совместно с бабушкой или дедушкой обратиться в орган опеки и заявить там о моральном давлении родителей.

1.2. “Гражданский кодекс Российской Федерации (часть первая)” от 30.11.1994 N 51-ФЗ (ред. от 23.05.2018)
Статья 27. Эмансипация
Позиции высших судов по ст. 27 ГК РФ >>>

1. Несовершеннолетний, достигший шестнадцати лет, может быть объявлен полностью дееспособным, если он работает по трудовому договору, в том числе по контракту, или с согласия родителей, усыновителей или попечителя занимается предпринимательской деятельностью.[/b]
Объявление несовершеннолетнего полностью дееспособным (эмансипация) производится по решению органа опеки и попечительства – [b]с согласия обоих родителей, усыновителей или попечителя либо при отсутствии такого согласия – по решению суда.

2. Родители, усыновители и попечитель не несут ответственности по обязательствам эмансипированного несовершеннолетнего, в частности по обязательствам, возникшим вследствие причинения им вреда.

Так что несовершеннолетнему придется обращаться в суд, найти работу. Либо ждать 18 лет. Моральное давление – это не причина. Да и доказать вряд ли получится.

2.1. Вообще паспорт ваш хозяин не имеет права удерживать-это незаконно Вам следует на основании ст 10 ФЗ О прокуратуре РФ по поводу незаконного удержания обратиться в прокуратуру.

3.1. Здесь нет никакого давления. Вам правильно делают замечание, поскольку за ребенка, за его жизнь и здоровье отвечают законные представители, то есть родители и закончиться эта история может проблемами как для родителей ребенка, так и для самого ребенка.

3.2. ВЫ не можете представлять интересы ребенка в школе без установления опеки. Интересы ребенка могут предствлять толко родители, не лишенные родительских прав.

4.1. вам следует написать жалобу в прокуратуру согласно ст. 10 Закона о прокуратуре РФ либо в департамент образования, а перед этим желательно сводить ребенка к детскому психологу и зафиксировать факты подавленности, стресса и напряжения.

5.1. Александр, здравствуйте. В данной случае имеет место рассмотрение вопроса о переводе ребенка в другое дошкольное образовательное учреждение. Также Вы можете направить обращение или жалобу в Департамент образования г. Москвы и на портал Правительства г. Москвы через электронную приемную.

6.1. —Здравствуйте, не думаю что вам будет от этого легче. Потому что и дети уедут вместе с матерью. Удачи вам и всего хорошего, с уважением юрист Лигостаева А.В.

6.2. Выдворение иностранного гражданина за спружеские измены законодательством РФ не предусмотрено. В изложенном вопросе для депорта оснований не усматривается, семейные проблемы решайте у психолога.

7.1. Доброго времени суток
Нужно просто не обращать внимания и не отвечать на его провокации, если угрожает жизни и здоровью, нужно писать заявление в полицию
Удачи Вам. Анна Титова.

7.2. Обращайтесь в правоохранительные органы с соответствующим заявлением, привлекайте органы опеки, укажите им на те обстоятельства что излагаете здесь.

7.3. Юлия! С бывшим мужем вполне себе можете не поддерживать общение, если какие-либо угрозы поступают во время телефонных разговоров м-записывайте их и напишите заявление в полицию.

7.4. Какими словами и действиями муж оказывает моральное воздействие? Оскорблениями, унижениями, угрозами? Для начала обратитесь к участковому и в отдел опеки и попечительства и укажите на данные действия со стороны бывшего мужа.

8.1. Попробуйте ограничить общение с бабушкой. Если она выйдет в суд с исковым заявлением о порядке общения с внучкой, требуйте обследование ребенка у психолога, чтобы доказать негативное влияние бабушки.

8.2. Обратитесь с исковым заявлением в суд, об определении общения ребенка с родственниками. Просите в суде общение ребенка с бабушкой, при вашем присутствии.

9.1. — Здравствуйте, смотря что вы подразумеваете под навязыванием морального давления? Возможно что ребёнок просто хочет дружить с вашим ребёнком. Удачи Вам и всего хорошего. :sm_ax:

9.2. Обратитесь к психологу школы. Сами поговорите с этим ребенком. Если имеются противоправные действия, то обращайтесь в инспекцию по делам несовершеннолетних.

9.3. Все зависит от конкретных действий того самого одноклассника, его возраста. Если в его действиях имеются признаки состава преступления, то могут поставить на учет в КПДН.

10.1. Разумеется вы как законный представитель своего ребенка можете воспрепятствовать участие своего ребенка в любом педагогическом мероприятии, которое вздумает провести школа.

11.1. Елена.
Прошло слишком много времени для отмены принятого когда-то решения (в том числе, если оно было принято под давлением).
Другое дело – если сделка не прошла государственную регистрацию.

11.2. Наша компания “Буква закона” проводит бесплатные консультации в Ялте и Севастополе. Найдите нас в интернете – это легко, и запишитесь на консультацию. Только уточните город у специалиста.

12.1. Первый раз на предложение уйти с работы мой отказ прошел. Но теперь снова начинаются разговоры и моральное давление. Как быть в данной ситуации?
Решать в любом случае вам или работать или нет. если нет возможности другим родственникам проходить лечебные курсы.

13.1. Моральное давление на родителей юридически не регулируется, Вы имеете право обращаться в любое медицинское учреждение за мед. помощью и лечением, можете отказаться и лечится в другом месте.

Источник: www.9111.ru

Бывший муж оказывает психологическое и моральное давление на детей, как этому противостоять?

Бывший муж, оказывает психологическое и моральное давление на детей. При этом много лет фактически не выполнял своих родительских обязательств.

Может ли Ваша организация предоставить мне информацию для реализации своего права о том, как решить сложившуюся ситуацию? У меня сложилась следующая ситуация. Я сирота, мать двоих детей, которых воспитываю сама. Я в разводе 6 лет. Все это время содержала и осуществляла уход и заботу о детях самостоятельно. Работала, где прийдется, чтобы у моих детей все было. На алименты я не подавала. Договорились с бывшим мужем на словах, что он будет платить так. Он первое время после развода не платил, потому что был зол на меня из -за развода. Он так и сказал, раз развод, помогать не буду, прибежишь на коленях. Потом позже , может через год начал платить понемногу , не каждый месяц. Суммы были 2, 3 или 5 тысяч рублей, не более. Бывало, пропускал по два-три месяца платежи и не доплачивал их в последующие разы. Все это время, как мы в разводе, отец воспитанием детей не занимался. Школу и больницы никогда не посещал. Старший уже в 6 классе, младшая в третьем. Брал детей по моей инициативе или когда ему было удобно. Хотя дети просились чаще, но он всегда ссылался на занятость. 3-4 раза в год и то , чаще только старшего ребенка. Развелась я с ним по причине неуважения, рукоприкладства, моральных унижений в присутствии детей. Нередко и старшего ребенка бил и унижал. Бил без какой либо причины, за то, что тот разговаривает громче, чем надо, или разговаривает не вовремя. Как тиран. Я не имела права на свое мнение, + его мама приложила немало усилий к этому. Я не знаю, по какой причине она меня невзлюбила с самого начала. Но она часто упрекала меня за мое детство. Как буд-то винила меня в этом. Везде командовала, не давала лишнего шагу ступить без ее команды. Я стояла на очереди на получение жилья как сирота. А его мама всегда злилась на меня и высказывала то, что я виновата в том, что сыну ее приходится много работать , а ты сидишь у него на шее. Иди ночуй под зданием администрации и выпрашивай квартиру. И когда я пыталась ей объяснить, что все, что от меня зависит – я сделала вовремя( т.е. сдала документы в срок) . И из-за того, что я ей отвечала , муж просто бил меня, считая, что я не уважаю его мать и оговариваюсь с ней. Все это происходило на глазах у детей. Старший до сих пор все это помнит, как отец разбивал банки о мою голову. У меня у самой были жуткие депрессии и стрессы по этому поводу.

Такая обстановка в семье негативно отражалась на психике детей, да и на моей психике тоже. Старшего я даже лечила у невролога, у него был невроз навязчивых движений. Мы в течении месяца принимали лекарства, которые он прописал. Ребенок часто был агрессивен, либо замкнут, либо плаксив. Все это и привело меня к мысли о разводе. За все время, которое я живу с детьми , ребенок более менее оттаял. На алименты я не подавала только лишь потому, чтобы не зависеть от бывшего мужа. Как сказала его мама, ты и так сидела сколько на его шее. Хотя я воспитывая его же детей и ее внуков. Но я не все время сидела дома, я периодически выходила на работу, но потом, же по инициативе мамы, уходила с работы, потому, что она уставала сидеть с детьми. Но через время были снова упреки . Что я сижу на шее у ее сына, а он устает, а я его не жалею. Было жутко несправедливо. Замкнутый круг. Жаловаться мне было некому. А они в свою очередь этим и пользовались. Унижая меня всячески и обвиняя во всех грехах. Устала и подала на развод.

Где-то через три года после развода, я решила продать полученную мной квартиру, добавить материнский

капитал и купить двухкомнатную , потому что дети разнополые, каждому хотела сделать свой личный уголок. Мне нужно было получить от отца разрешение на продажу квартиры и улучшения жилищных условий для детей. Он отказывался. Я долго просила и умоляла его, говорила, что это для твоих детей. Он что только не говорил, лишь бы не давать мне это разрешения, что я пропью деньги, прогуляю. Я никогда не пила и не гуляла. Я в детский дом и попала по причине того, что мои родители лишены родительских прав из-за алкоголизма. Для меня эта тема очень жесткая. Я негативно отношусь к такому образу жизни, потому что сама очень сильно пострадала и морально ифизически из-за этого. Я кое как выпросила это разрешение с помощью органов опеки.

Мой бывший муж давно женился и живет своей жизнью.

Не так давно и у меня появился мужчина. Но он из другой страны. Он часто прилетает к нам. Материально много помогает нам. Дети приняли его, у них сложились теплые дружеские отношения. Он всячески поддерживает все их начинания. Он гордится ими, так же как и они им. Он ходит с детьми и в школу, на баскетбол , на площадки детские, и беседуют много на разные интересные темы. Придумывают свою совместную компьютерную игру. В общем общий язык они нашли и им интересно общаться друг с другом. Детям нравится это внимание очень. Они никогда не чувствовали такого внимания от мужчины. Папа такого внимания не оказывал, он всегда занят на работе. Несмотря на то, что он живет в 5 минутах езды от нашего дома. И наверняка у него хоть раз в месяц, но есть выходной.

Когда наш папа узнал о том, что в наших планах есть идеи летать за границу на отдых и возможно получить там образование , он стал чаще звонить детям а так же брать их к себе. Но в моменты таких поездок, на детей оказывалось давление, которое доводило старшего ребенка до истерик. Старший ребенок более восприимчив ко всему этому. Младшая просто уходит и не слушает, если ей что-то не нравится. А старший сидит до последнего и слушает, и рыдает от бессилия. Потому что ничего не может сказать, против толпы взрослых. У ребенка снова появились комплексы, от которых мы и так долгое время избавлялись после развода.

Т .е отец и члены его семьи , в присутствии детей оскорбляли и меня и моего будущего мужа. Который не сделал плохого ни мне ни детям. На другие темы с детьми не разговаривает никогда, все его вопросы ограничиваются только двумя вопросами( как дела в школе, чем дома занимаетесь) Больше никаких вообще разговоров с детьми, ни вопросов о хобби, ни вопросов о друзья, никаких воспитательных бесед . Дети чувствуют, что они не интересны папе . Это говорят сами дети. Если папа их взял, то он оставил их в доме его жены, а сам либо на работу уехал, либо телевизор смотрит, а дети там сами по себе. После таких встреч, дети наотрез отказываются ездить домой к отцу.

В свою очередь отец угрожает полицией, звонит ребенку и шантажирует его, что у его мамы будут проблемы, емли они не поедут к нему. Так же пишет ребенку такие сообщения, которые заставляют ребенка чувствовать себя виноватым. Это еще больше отталкивает детей от отца. Так же отец пошел в органы опеки и написал заявление о том, что якобы я препятствую общению с детьми, чем нарушаю семейный кодекс. Хотя дети сами не хотят ездить и они много раз говорили причину отказа отцу. Но отец считает, что детей накрутила я. Но это не так. Я тоже мать и я понимаю, что общение с отцом детям необходимо, если конечно это не вредит их психике. Но он доводит детей до стресса, дети стали более агрессивны.

Я пыталась поговорить с ним, попросила его не говорить плохих вещей в мой адрес в присутствии детей, потому что это оскорбляет их чувства. Попросила его сменить тактитку, попросила его, он если берет детей, чтобы он говорил с детьми на интересные темы для них, чтобы дети оттаяли и забыли, что он плохо говорил о матери.

Мы поехали в органы опеки с детьми, где нас даже слушать толком не стали, они стояли на своем, что вы не имеете права не давать детей. На что я

им отвечаю, я не запрещаю, дети сами отказываются по таким то причинам( я описала их выше) Но они говорят детям, это ваш отец и вы обязаны ездить к нему, либо он добьется этого через суд, хотите вы этого или нет. Так же они сказали, что папа имеет полное права запретить детям ездить на отдых в другие страны. И учиться тоже. Я спросила, а разве это не противоречит интересам детей? Они сказали нет. Я удивилась такому ответу. И сказала, почему тогда вы не берете в счет то, что отец не оказывал помощи детям, не воспитывал их, не заботился об их здоровье все это время? Они сказали, мы не занимаемся такими вопросами. И требовали подписать меня бумагу о том, что я согласна на порядок установления общения отца с детьми. Я сказала, что я подпишу это согласие после того, как с детьми поработает психолог и выяснит причины, по которым они отказываются ездить к отцу. Чтобы дать официальное обследование ребенка отцу и органам опеки, потому, что меня он игнорирует, вбил себе в голову, что я не пускаю детей или настраиваю их против отца. И органам опеки лжет. В себе разбираться не хочет, с помощью детей пытается отравить мне жизнь. Хотя я не виновата перед ним. И детей использовать в таком плане он не имеет права. Он так же не слышит своих детей. Помогите мне, пожалуйста, в этой ситуации. На эмоциональное состояние детей отец внимания не обращает. Старший ребенок стал закомплексован, часто не может выразить свои мысли. Замыкается. Ребенок говорит, что ему неприятно находится в доме отца, он чувствует себя не в своей тарелке. И вообще в присутствии отца ребенок боится что-либо сказать. Выразить свое мнение и отстаивать его. После таких встреч мне трудно ребенка привести в чувство. Но папу это не заботит. Он один день побыл с ними, довел до стресса, и успокоился. А как ребенок себя чувствует, и что думает по этому поводу папу вообще реально не интересует. Вместо того, чтобы нормально общаться с детьми, отец создает массу проблем и мне и детям, заставляет бегать меня по опекам, собирать справки, тратить деньги, лишая лишней копейки своих же детей. Но сам при этом не выполняет своих обязательств перед детьми.

Так же я хочу подать на алименты. И я так понимаю, мне необходим грамотный юрист или адвокат, который поможет разрешить нашу проблему. Если я не попадаю под категорию лиц, из числа детей-сирот в силу того , что мне более 23 лет, то я готова заплатить деньги за помощь. Мне деваться некуда, я хочу защитить своих детей. По месту прописки вероятно меня никто слушать не будет, потому что ор-ганы опеки, такое ощущение, что в сговоре с отцом. Они даже детей слушать не стали.давили на то, что это их отец и они обязаны идти ему на встречу. Даже если им не приятно это все.

Источник: pravoved.ru

Добавить комментарий

Adblock
detector